=)

Ты меня уже называешь своей женой, а себя моим мужем. У тебя уже есть то заветное колечко на безымянном пальце правой руки. Ты первый и последний, кому я отдаю себя целиком. Я твоя = твоя Заслуга.  И плюс это все работа всех живых и неживых субстанций, которые дали мне споткнуться в нужном месте и в нужное время. А встав на ноги я уткнулась в тебя. Что и продолжаю делать по сей день и верю что это останется на все время нашего телесного присутствия тут, да где угодно.

Я Люблю Тебя!

Мысли вслух. Помои, говно, как угодно, вся я в каше, в своей свежесваренной на всю жизнь вперед.

И все равно приходится порой, даже слишком "порой" применять все стандарты  и правила планеты Земля.
Обо мне не стоит заботиться, так как я научилась этому сама (кстати к предыдущему тэгу-вопросу), меня не надо греть я еще пока в состоянии надеть носки, принять ванну, попрыгать до пота, поставить чайник, тут много способов, на крайний тупо встать у батареи, мне не нужно внимание, потому что я итак сама невольно его притягиваю, оно не то, не мое и временное, но и этими кусками-урывками можно обойтись. 

Да я плачу, закатываю "тесто", внутри все время с каждым годом, мигом (до чего я люблю считать секунды - это снова к тому что надо ловить ее, секунду, вдоха, выдоха, солнца, часть лица любимого человека, прыжок котенка и т.д.) внутри рвутся нити и при этом твержу сама себе аутотренингооооо - Я сама и сильная = да ни хера подобного! я не сама и слабая!
И вот только зачем ставлю себе эту планку и прыгаю чуть ли не с одной планеты на другую = не знаю. Маска? Защита от "выхлопных газов"? что? (где, когда - не важно).

Удовлетворенна ли я существованием, собой, любимых, друзей? НЕТ.

Какое-то неправильное равновесие, каждый раз понимаю по разному - по настроению.  Так заведенно = Дерьму - счастье весь толчок, Конфете - дерьмо такое, только без его личного счастья.


Вывод быть дерьмом?

Да как-то только после душа и "пачкаться" не охота, потом следы за собой со своим "унитазом счастья" всю жизнь вытирай.

Честно (касаемо себя) мне обидно что приходится во многом "одевать носочки с чаем лимонным, сумки улыбок носить тележками самой, ловить внимание каких-то инолюдей,хоть это на миг приятно". Обидно...

Итог: Сама и буду сильной.

_______________________________________________________________________



Я же пешеходница по жизни (может по этому  у меня задница такая хорошая, а вот с сиськами беда, видимо от ходьбы вниз ушли давно))).

например метро, а хотя любой вид транспорта - Забовляет) вот честно,хотя иногда есть такие называемые час-пики,которые я назвала бы пот-пуки) да ладно)

В метро - эсклатор, это игра подумала я буквально на днях, сбегая с него, кто быстрей из пунка А добежит, доползет, достоит, дочитает, доспит и т.д. до пункта Б. Тоже самое и с наземным транспортом, так и напрашивается акция кто впихнется последний удачно дав закрыть дверь -  тому бесплатный проезд ну или конфетка, каждому виду транспорта свое надо придумывать.
А то стоит запыханный человек в боки его ручки от двери втиснуты до следов на теле,а сверху 559 кг людей. Вот кстати да, мне б волю дай я б людей радовала былаб возможность, а то Питер итак хмурится, видимо тут "дерьма" много, чему ж тогда ему радоваться.

Напоследок к каше вспомнила 8-е марта (ненавижу ни его, ни 23-е, уж лучше день сурка, ну или суслика хотя б можно было задумать) - зашла в магазин в Приморском районе, там банальная акция причем магазин магазином обычный донельзя, колбаса, мороженное,хлеб, сигареты. И в тот день там чуть ли не ведрами был каждый отдел заставлен - каждой девочке -девушке - женщине дарили тюльпаны. Молодцы. Мелочь а выходят все с улыбкою, даже бабули которые одинокие, зайдя за хлебом, думаю что очередной её день мрачен по погоде да по одиночеству. а тут бац - мелочь -улыбка.

Умейте - учитесь - старайтесь (любым движением, словом чем можете) - давать улыбку.........

написала - улыбнулась. (подумала о послезавтрашнем пот-пуке)))))))) ну час-пике)))))

Пока реби=****

_______________________________________________________________________________



всё время задаюсь еще одним из 555 вопросов, почему по жизни меня преследуют те отношения с мужчинами,где я отдаюсь по мере возможности, а в ответ не получая практически ничего и при этом вдогонку, в спину от "него" же слышу что я не так и не то это да то,да вообще ничего не делаю и еще что-то хочу.................. либо я совсем бобо на коробку мозга до кости, либо не знаю. выйдя из одного болота падая во второе, понимаю, что тону. пусто внутри. в подарок хочется только скорлупу. или кусок леса безлюдного, бег = спасение. но и на это у меня нет сил, мужества. без пяти лет как преватилась в ничто. нытик=истеричка (повторяюсь). Никто. а никто и выхода нету. может так и проще....

Я САМА!

КАК ОТУЧИТЬСЯ ОТ ЭТОЙ "МУЖСКОЙ "ПРОФЕССИИ"???   ;)))

И ещё)

А знаете, я вроде счастлива!!!!=)))  И даже тьфукать не стану, не верю я приметам эдаким, весь мой мир = мой мозг и сердце. Просто, потому что!!!=))) Стала сильнее, люблю и любима, у меня самые замечательные ДРУЗЬЯ и ПОДРУГИ, которыми я Горжусь = разве это сложно? НЕТ! Бывают сбои по волнам настроения, но это так = оно умеет как прилетать, так и улетать)))
Спасибо вам, кто был, есть, будет в моей жизни!=***
Будьте счастливы!!!!=**********

Да снова оно = весь мир больница)))

Лёжа или полусидя, или же сидя, да хоть стоя или ходя вдоль этой маленькой продоллговатой палате на койке в трёх стенах(на четвертой дверь),подчеркну в пустующей "комнате", ощущаешь себя невыносимо одиноким существом, именно существом. А всего лишь потому что на этой планете есть слово "НАДО" и ты как подопытный кролик сидишь, лежишь, ешь (все как "в мире животных"), выкуриваешь на лестнице сигарету за сигаретой, ждешь, ждешь, ждешь,вот только чего непонятно. Что тебе снова скажут все нормально = живи как жила, существуй как существовала, не знаю...до этого момента очередного "эпикриза жизни" я дойду позже.
Невыносимо только одно, что любимые, а особенно любимый Там, а ты одна и Тут. Даже их, его приезды, хоть и радуют, но еще больше опусташают и огорчают их, его удаляющиеся спины, которые устремленны Туда, а я остаюсь Тут и снова одна. Не совсем одна, тут есть и другие, но они Другие. Не мои.
Очередной раз возвращаюсь к тому, что весь Мир = Больница. У всех своя "болезнь", которую каждый пытается искоренить, ну а кто-то пускает на самотек, у кого-то больничная, у кого-то домашняя, у кого сердечная, у кого душевная, инопланетная и т.д.
Так вот у меня на данный момент больничная, насколько дико звучит я Люблю больницы, они для меня как лагерь, новые знакомства, новое место, пища, за тобой даже ухаживают и смотрят, как за дитём в песочнице.
Не знаю, либо моя Любовь к этому месту исчерпалась, или же я еще не адаптирована, но на данный момент, дай мне кто инструменты и машину, я бы открыла окно, сняла бы решетки и на полном адреналине умчала не куда-то там, а Всего лишь ДОМОЙ к Нему. Но на данный момент остановимся на том что есть слово НАДО. А кому, зачем, почему, как Надо? Непонятно, точнее есть-знаю, но это все "зеро" по сравнению с чувствами, секундами, жизнью. Это Надо летит в помойку, когда начинаешь думать о другом.
Может еще вернусь сюда на этот уже запачканный лист, не обещаю, ведь завтра понельник, а там в этом понедельнике столько этого НАДО.
Всё упало в неизвестность, и слово Надо становится нулём. А все только потому что = никто не знает что Дальше куда двигаться налево, направо, вперед, назад или нажать на стоп. Но я требую Play и загибаю все концы "палки" моего Надо, дабы быстрее вырваться птицей из клетки.