"Я - кукла из кукольного домика"

У каждой маленькой девочки в детстве, и не совсем у каждой , есть своя  одна любимая кукла. Периодически сменяя друг друга, пока девочка остается еще ребенком. И эта любимая кукла снабжена всем от и до, ведь это детская щедрая любовь - свой гарнитур, свой домик и т.д. И эти куклы существуют  до той поры пока есть любовь и интерес к ним, почти все как у взрослых, потом они спокойно могут отправиться на помойку и остаться нагими брошенками.
Самое странное, что и во взрослой жизни существуют "куклы". Это взрослые и совсем юные девушки, им выпадает роль "марионеток". Они с таким же рвением идут на это, как целеустремленная личность при достижении поставленной цели. С ними также все происходит, как и может даже с их же куклами из их же детства. Это свой "театр жизни", какбы там ни было, ни одну из них не устраивает  эта роль очередной "марионетки". Они знают, что рано или поздно сорвутся эти "нити управления", сорвется всё, потому что прошла игра и наскучила "кукла". У каждого из нас своя роль в этой жизни, а также свой маленький "театр"....

Пусть куклы существуют и остаются в нашем детстве.

Мысли: у каждого своя "болезнь"

Жалуемся не на жизнь, а на её составляющие факторы. Зачем? Смысл? Легче стало? Да, но вот только вокруг все также, только взгляд на время загорелся и появилось желание менять и искать недостающие детальки собственной "мозаики" жизни. Вертись и найди те "точки", которые делают тебя счастливым, дарят полет с прокатом крыльев, нельзя останавливаться внутри... расти и при этом всем оставайся собой ко всем и ко всему.

Реальность порой убивает микрочастички тебя самого, а стоит создать свой сказочный мир и реальность  грубо отворачивается, слышишь - ты больная, сумасшедшая, так не бывает и так нельзя жить! Можно, еще как можно. И пусть это будет новой какой-то болезнью. Все больны по-своему, т.к. даже мир нездоров.

Мысли: Стандарты....

Ненавижу, нет, не люблю, нет, не то слово. В общем не мое эти жизненные стандарты, стереотипы, традиции, хотя может я сама по себе самый банальный стандарт, поэтому бегу от этого. Не хочу как все, хотя всех нельзя под один канал ставить....
Как кинолента, там где сказка и чудо могут стать реальным, где вместо зла - человечность, любовь и искренность, а не маски, там где всему есть место и значение, а самое главное понимание и ценность всего этого...



Сейчас - мой период становления самой себя, своей жизни, как я сама этого хочу.... Мне не нужны вершины, пики, гармония - мое.

"Жизнь это поезд, займи своё место......."

Мысли...

Нога на педали тормоза, но я до конца пройду эти "курсы вождения жизни" и научусь двигаться, рваться вперед, и только в нужные моменты останавливаться.....


Кому-то быть нужной, помогать - это моё. Хочешь делай, помогай, но не проси отдачи, если ее нет....Ничего не жалко для родных, близких, любимых. Жизнь одна и если можешь дарить - дари, нет, так нет. И это не обязательно касается материальных вещей, улыбка, доброта, поддержка - самое ценное, только у некоторых совсем иные ценности....Все в жизни - чаша весов, равновесие, порой одно перевешивает другое, и хотелось бы, чтобы человечность перевешивала материальность.....


Безумство... Совершать безумные позитивные поступки, получать в сердце все это... не хватает, а хочется.... Это идет изнутри, либо есть, либо нет, и не заставить кого-либо быть сумасшедшим....

«Я люблю сумасшедших, таких, которые бешено хотят жить, бешено хотят говорить, бешено хотят спастись, которые хотят иметь все сразу, которые никогда не зевают, а всегда горят, горят, горят . . .»
Я та, кто во мне....

Я научусь летать, чем бы это ни кончилось.....

Мысли: Пешком....

Пешком.... под дождем или под ярким солнцем, все равно в какой день, в какое время суток, главное пешком, вдоль по набережной, по паркам, на встречу людям или же мимо них, город, пейзажи, трамваи, машины, эмоции неизвестной толпы, улыбаться, подставлять руки, лицо дождю.... Обожаю!
Эти прогулки как будто очищают от чего-то, особенно когда совсем скверно внутри глубоко - идешь, смотришь, видишь что-то красивое, приятное, порой наоборот совсем обратное, но все равно это мир, окружающий меня, со своими черно-белыми-радужными полосами, и понимаешь, что столько всего интересного, что-то достигнутое и понятное, а что-то наоборот еще непостигнутое. хочется дальше дышать этими дымом, свежим воздухом, промозглостью, вдыхать ароматы каждого нового дня..... Моё..ценное....

Мысли: Любимые....

Я люблю всех человечков, которые со мной рядом и помню и люблю тех, кого уже рядом нет, даже скучаю порой по ним, это так же относится к моим "слишком пунктикам".... Я помню всех, их разные роли в моей жизни, и ни о ком не сожалею и не имею права сожалеть, благодарна им за их подарок - частичка своего мира в который они меня впускали и делились собой, своими интересами, знаниями, счастьем, грустью, улыбками, разочарованиями, минутами, секундами....
И каждый из них у меня внутри. Там целый большой замок, где они поселились навсегда, этих человечков слишком много, чтобы я смогла сейчас одним махом перечислить, и в последнее время я стала частенько каждого из них вспоминать и снова мысленно благодарить их за все, а внутри что-то рвется, от того, что материально мне каждого из них не хватает....
Очень мало секунд, минут, чтобы каждому из них сказать, как я их люблю, а может некоторым уже этого и не надо, кто-то легко расстается и забывает прошлое, а у некоторых существуют разных размеров свои внутренние построения. И самое дикое, что свою любовь и потребность в этих осознаешь по мере их исчезновения из твоей ячейки жизни, а тем, кто рядом с тобой всегда и до сих пор, редко находишь в себе силы признаться в их бесценности. Банально, но так....

Мысли: Слишком....

Всё слишком для меня в этой жизни.... Я слишком уязвима, слишком чувственна (многое не показываю), слишком во мне много мыслей, эмоций, переживаний, которые застряли, как пробка в бутылке и порой становится сложно передвигаться, только маленькими шажочками, Там где надо бежать, все Мое слишком тормозит меня. Можно было бы очистить себя так легко, как смена одноразовой посуды, испачкалась - выкинула, взяла чистую.... Слишком я наверное отношусь к жизни трепетно и ко всему, что заполняет меня. И по большей части это не совсем позитивные "соты". И чем дальше , тем сложнее, и я не знаю куда вылить себя местами почерневшую никому не нужную, оставить только светлое и может еще что-то с оттенками серого...
Все больше проявляется желание бегства, в большей степени от себя самой, что не помогает конечно же, с такой потребностью можно всю свою жизнь переименовать в "старт-финиш", только меняя берега и ни к чему никогда не прибежать.... Я точно когда-нибудь сойду с ума=))))))

Мысли: Родом из детства

Люблю и не люблю жизнь.

Все очень сложно и так же просто.

В 1984 году появилась я, чему до сих и радуюсь, а порой так и наоборот. Впрочем, я думаю это многим присуще.

Вообще к самой жизни у меня много вопросов, на которые нет ответов, почему я, почему Планета Земля, почему люди? их много, начиная с этих аспектов.

Но соответственно если знать всё, то о чём можно рассуждать, спорить, говорить, интересоваться чужим мнением, благо я здесь не одна и картотека вопросов есть у каждого из нас.

Мне порой кажется, что я ошиблась планетой, что это какая-то клякса в сочинении Высшего Руководства. 

Самое ценное в нас - это большая коробочка Памяти, разбитая на разные ячейки, первая ячейка делится только на счастливое , несчастливое  детство и ничто.

Я благодарна своим близким за свою добрую счастливую ячейку. И порой, когда падаю на свое, уже изученное до последней частички ила, дно, открываю свою ячейку, и тут уже хочешь не хочешь, но улыбнешься и найдешь в себе силы выбраться на поверхность.

Это первая , но не последняя счастливая ячейка в моей жизни, их несчитанное количество, они отличаются только размером и содержимым.

Детство да, оно сказочное, каждый день - открытие, каждая прочитанная книга - новые эмоции, каждое новое движение - новая мимика, новое желание - новое слово, и вот она цепочка и вот она личность. А какая личность, это зависит от тех, кто дарит тебе утро, день, вечер, читает книжку, дарит радость или печаль, дарит тебе весь свой уже опознанный мир. Детство было счастливым-моментами-сложным. В тот момент наверное и зародилось ощущение себя почему-то нестандартным человечком, банально, этот момент поселил в маленькую головешку, что если со мной что-то не так, соответственно, я не такая, как все. Глупо, я всех сваливала в одну однородную кучку, и только со временем осознала, что у каждого есть свой "момент чужеродности", который отличает его (её) от остальных, и совершенно нет одинаковых живых существ и по-моему к счастью.

Есть только общие стереотипы, которые порой делают некоторых неотличимыми друг от друга. И все-таки, с самого этого счастливого детства я себя считала доброй белой вороной, которая все время в себе и вне себя боролась за справедливость, защищала слабых, пребывая сама не в самых сильных рядах. Или же мне это только казалось и до сих пор кажется. Порой я думаю, что разделяюсь на двое, это я - истина и я - выдумка, все тоже самое только выдумка - более сильнее, а в остальном все те же безумство, оптимизм и невероятное желание поиск приключений.

Мой любимый Ёжик в тумане

Почти вся я, для начала в чужом исполнении.

"Люблю жизнь…Потому, что могу дышать. Свежим воздухом природы и отравленным воздухом города. Потому что могу идти по дороге и смотреть по сторонам. Могу улыбаться угрюмым прохожим, не боясь их непонимания. Люблю жизнь…Потому что существует вкусная еда и хорошая одежда. Потому что иногда не могу купить ни того, ни другого. Потому что количество моих денег зависит от меня самого. Потому что родился именно тогда, когда родился. Люблю жизнь…Потому что существуют умные книги и хорошее кино. А ещё – глубокая музыка, красивые фотографии, картины и скульптуры. Потому что я ещё успею. Потому что я ещё успею прочитать, увидеть, услышать и посмотреть всё это. Или не успею, но мне уже будет всё равно тогда. Люблю жизнь…Потому что в ней есть много счастья. И проблем. И проблемы решаются. А если не решаются, то всегда можно чуть-чуть изменить себя. Люблю жизнь…Потому что у меня в жизни есть люди, которым я могу рассказать всё, что угодно, и они меня понимают. Или не понимают, но не показывают вида. Потому что я могу помогать.
Люблю жизнь…Потому что могу смеяться. Потому что могу кричать от радости. Или от боли. Потому что могу плакать. От счастья или от горя. Могу молчать и могу говорить. Потому что я м о г у выбирать.
Люблю жизнь…Потому что она, наверное, в самом начале. Жизнь, в смысле. Потому что, возможно, завтра будет последний день для меня…"

Отрывки из уст ЗЛ part II

"Раскаянье - самая бесполезная вещь на свете. Вернуть ничего нельзя. Ничего нельзя исправить. Иначе бы мы были бы святые. Жизнь не имела в виду сделать нас совершенными. Тому, кто совершенен место в музее"

"Покажите мне человека у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы"

"Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о каком-то другом живом и дышащем создании Господа. Шестьсот сорок рыбок спустя я знаю лишь одно: все, что ты любишь, умрет"

"Научись радоваться"

"В лесу дорога раздваивалась, и я выбрал ту, по которой меньше ходили. И в этом была вся разница"

"Учитесь у подсолнуха: все время смотрите на солнце, и вы никогда не увидите тени"

""Не верьте расхожим присказкам, что, мол, "было и быльем поросло". Прошлое впивается в тебя словно когтями, не оторвешь"

"Иногда все мое детство представляется мне долгим разомлевшим летним днем"

"Солнце и теперь оставалось прежним, только Взрослый его не видел"

"Как невозможно избежать зависимости повседневного существования и жить исключительно жизнью духа"

"И нужно всего лишь - победить себя, чтобы обрести крылья"

"Истина "пытается проявить себя" в человеческом обществе, но она для каждого человека появляется снова и снова в таких одеждах, в которых ее труднее всего опознать, причем эти ее проявления, на первый взгляд, кажутся не имеющими друг к другу никакого отношения. Только развитие "особого восприятия" дает человеку возможность проникнуть в этот невидимый процесс"

«Когда ты чем-нибудь очень расстроен, глотать очень трудно.»

Отрывки из уст ЗЛ

"Вот бы снова стать маленькой девочкой, чтобы рисовать все что с нами должно случиться. Я бы рисовала и ничего плохого с нами бы уже не могло приключиться"

"Человечность определяется не по тому, как мы общаемся с людьми, а по тому, как ведем себя с животными"

"Кто врет, что нельзя заниматься Этим без любви? Можно, очень даже можно, успешно и самозабвенно, и совсем без любви! Трудно заниматься Этим с любимой, когда любовь твоя не имеет будущего" (Я с этим согласна, но при условии того что ты свободна(свободен))

"Утро было сделано из чего-то скучного"

"Деревья тоже могут сказать своё "ку-ку". Листья - их языки. Осень рвет с ветвистых глоток языки, лишает деревья речи - чтобы они не разболтали, куда она уходит. Потом осень скрывается в тайничке - под мычание"

"Возможно расчетливо выстроить судьбу так, чтобы оставить за собой мифологию, а не биографию"

"Дождь -повод для одиночества, которого всем всегда не хватает. Если конечно, он будет добренький и застигнет всех порознь. Обычно случается так, первые капли падают вниз и разбиваются насмерть, потом капель становится много, и земля делается жидкой, что само по себе - препятствие"

"Но какой огород ни городи, а жизнь сама все обустроит - она умней и разнообразней любой теории"

"Правда, сказанная без любви, это собственно и есть ненависть"

"Если прислушаться, жизнь окажется музыкой..."

"Я иду по улице. Там ходят люди, обученные жить собственными игрушками. Игрушки - это такие забавные ошибки, которые можно тискать, ломать, принимать до и после еды от скуки"

"Вокруг такая чудная окрошка: глупое и умное, старое и новое, высокое и подлое - все важно, все нужно. Кому? Зачем? Все равно, что ответить - истинная фантазия неуязвима. Фантазия воюет с памятью, как расточительность - с накоплением. Они клюют друг другу очи"

"Ложь - не вина, а безусловный рефлекс, как насморк и чтение в ванне. Карать и миловать за нее - не стоит труда. Унылое дело"

"Жажда одиночества входит рывком, с низкого старта, как шлепок мышеловки. Вот потемнело небо - и я одна. Все остальное всмятку"

"И тут ангел любви нажал кнопку "Play"

"Всякое чувство и всякое удовольствие нужно прекращать на пике. Тогда оно запомнится. От крошечного кусочка торта удовольствия всемеро больше, чем от целого торта, который тебя заставят съесть под ружьем"

"Больше ничего сказано не было. Бензин слов закончился"

"Ни один цирк не работает круглосуточно. Клоуны тоже должны отдыхать"

"У всякого человека есть чему научиться. Каждый чем-то меня лучше. Исключений нет"

"Если не прощать любимым маленькие недостатки и причуды, то кому их прощать? Почему знакомым и посторонним людям мы прощаем почти все, а любимым ничего?"

"Если рыба захочет утонуть, она утонет"

"Я хочу закрыть глаза, а потом там в глубине, снова закрыть глаза..Чтобы почувствовать, увидеть, услышать то, что чувствовал и слышал ребенок, когда был ребенком"

Тук-Тук=)))

Тестирование Блога=)))

Позже начну работать=))))

Пока!=))))